|
|
|
Анекдоты:--------------------------------------------------------------------------------Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"! -------------------------------------------------------------------------------- Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло: - Тебе куда? Гаишник ошарашенно: - Да никуда... - Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две навороченые девицы. - Еду я вчера в своем "норе" - В чем? - В "норе". - А что это такое? - Ну машинка моя, кажется французская. - Может быть в "Рено"? - Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- ...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут. -------------------------------------------------------------------------------- В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" -------------------------------------------------------------------------------- На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?! -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает? - А что тебе продавать, то?! Дом один еле- еле стоит. - Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". -------------------------------------------------------------------------------- - Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось. - Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет -------------------------------------------------------------------------------- В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора... -------------------------------------------------------------------------------- Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "плохой слово" напишешь... -------------------------------------------------------------------------------- В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Hет. - А Лазеpные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Пpостите, а Вы с какой планеты? -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в автосервисе: - Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу! -------------------------------------------------------------------------------- Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает водилу: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? -------------------------------------------------------------------------------- - Что это за татуировка у тебя на заднице У00-99 АВФ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. -------------------------------------------------------------------------------- А скажите Штирлиц какой ваш любимый фильм спросил Мюллер за кружкой пива. Штирлиц чуть было не ответил Волга-Волга, но вовремя спохватился и ответил "Фольксваген-Фольксваген" -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом... -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор читает лекцию по вождению: - Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик несется на машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик : "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит: "Сбавь скоpость - 20 км". Сбавляет до 20. Чеpез полчаса - опять табличка: "'Сбавь скоpость 10 км". Замедляется до 10. И чеpез час он видит вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "'Сбавь скоpость!" -------------------------------------------------------------------------------- Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул ослик через забор, два прыгнул ослик через забор, три прыгнул ослик через забор, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое. -------------------------------------------------------------------------------- Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. -------------------------------------------------------------------------------- Вообще у российского автопрома есть 2 пути для подъема производства: реальный и фантастический. Реальный - это если прилетят инопланетяне и будут создавать современные машины для нас, а автопром будет их продавать, чтобы было чем платить зарплату рабочим. Фантастический - это резко улучшить качество поставляемых запчастей, сборки авто, пресечь воровство на всех уровнях и раз в 3-4 года менять ассортимент. Объявление: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585 -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил. Муж в ответ: - Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс. -------------------------------------------------------------------------------- Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! -------------------------------------------------------------------------------- Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "КамАЗe". Штурман пилоту: - Внимание, кажись к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше и больше под колеса попадает. -------------------------------------------------------------------------------- 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... -------------------------------------------------------------------------------- Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление водителя автобуса: "Граждане пассажиры, если будете сорить в автобусе, я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню!" -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу... -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется. -------------------------------------------------------------------------------- Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева. ------------------------------------------------------------------------------- Американец, француз и русский начинают спорить друг с другом, у кого лучше дороги. Американец: -Я перед поездкой из Нью-Йорка в Вашингтон могу поставить на капот стакан воды и доехать, не разлив ее. Француз: -Я могу всю дорогу из Парижа в Марсель целоваться с Мари, а руль иногда поправлять одним пальцем. Русский: -А я могу выехать из Зачепиловки, положить кирпич на "газ" и лечь спать на заднем сидении. -Ну а как же руль? -А куда он в колее денется... -------------------------------------------------------------------------------- - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. -------------------------------------------------------------------------------- У фермера ураганом сорвало с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". -------------------------------------------------------------------------------- - Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек? - А интеллигентный человек за рулем газету читает -------------------------------------------------------------------------------- Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее. А оттуда вылетает Джин и говорит: - За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию. Говорите. Первый мужик: - Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали. Житья от них нет. Джин: - Хорошо. Будет по твоему. Второй мужик: - Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи, а то достали они меня совсем. Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет. Третий мужик: - Хочу избавиться от тараканов в квартире. Тошнит от них уже. Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих тараканов съест и сам подохнет. Тут снова первый мужик говорит: - Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка? -------------------------------------------------------------------------------- В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции: - Обнаружение радара - Захват цели - Уничтожение... -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину и спрашивает: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. ------------------------------------------------------------------------------- На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Девушка, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор. -------------------------------------------------------------------------------- ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли. -------------------------------------------------------------------------------- Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. -------------------------------------------------------------------------------- Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. -------------------------------------------------------------------------------- Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбек избивает своего ишака: - Аксакал, ты зачем бьешь животное. Это ведь братья наши меньшие, давай плати штраф. Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать, оглянулся посмотреть, что делает старик и видит, что тот стал на колени перед ишаком и извиняется: - Извини, дорогой Ишак, я же не знал, что твой старший брат работает в ГАИ. -------------------------------------------------------------------------------- Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет. -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! -------------------------------------------------------------------------------- Стоят два наркомана и ловят такси, между собой разговаривают ведем себя прилично, чтобы никто не понял что мы наркоманы. Ну вот поймали они такси и едут, вдруг водитель их спрашивает, а вы че наркоманы? -они переглядываются в недоумении между собой и спрашивают водителя, а как ты догодался? -а вы в двоем на переднее сиденье сели -------------------------------------------------------------------------------- Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. -------------------------------------------------------------------------------- Выходит впервые на линию молодой таксист. "Старики" ему дают последние наставленя, говорят: "Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек, закурить не найдется?". "Ну, началось!",- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже сигаретку покурить?" Второй говорит: "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим." -------------------------------------------------------------------------------- Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" 
|
|
